Poluarea oraşului e completată de poluarea aerului condiţionat. Feţele nu sunt încruntate numai pe stradă, ci şi în blocuri, la muncă, la şcoală, pentru că ne place să fim cârcotaşi şi nemulţumiţi. Nu ştiu exact de ce se întâmplă asta, dar eu una încerc să mă tratez.

De aia îmi plac blocurile foarte înalte, mă simt ceva mai departe de aerul îmbâcsit, de aia îmi plac ferestrele deschise şi de aia oricând văd un om vesel încerc sa stau în preajma lui. Oamenii veseli şi destinşi au devenit o raritate.

Şi nu mi-am dat seama că am scris cu diacritice decât acum :)).

Carla Bruni - Quelqu'un m'a dit

Citind la Dojo despre romanii pusi in fata realitatii crude a pietei libere si a diferentei de calitate dintre produsele si serviciile noastre si cele de peste hotare, mi-am amintit de un mass primit azi pe mess. Poate l-ati primit si voi:

“Cumparati Made in Romania tot ce se poate, de la orez pana la chestii de uz casnic. Nu ma refer ca trebuie sa cumparam Logan, daca vrem si avem bani de Mercedes, dar, producatorii nostri au dificultati sa exporte acum. Cu cat mai multi vor cumpara produse romanesti, macar pana trece criza, cu atat mai mult vor avea de lucru romanii din putinele fabrici care mai produc ceva in Romania si vom trece mai usor peste criza. Cumparand un produs romanesc se platesc impozite, salarii, chirii, dobanzi. Nu poti sa le cumperi pe toate din afara, dar atunci cand poti alege … Ajutand Romania, ne ajutam pe noi insine !!!”

Intai m-am intrebat de unde a pornit hei rup-ul asta patriotic. Apoi m-am intrebat de ce ma enerveaza. Tin la valorile romanesti si imi doresc ca lucrurile sa mearga bine in Romania. Am incredere in unele produse romanesti, cum ar fi cele cosmetice, mult mai mult decat in cele importate. Dar asta dupa ce le-am testat si pe unele si pe altele si am tras singura concluzia. Cred ca e cazul sa incurajam calitatea intr-o lume din ce in ce mai plina de produse proaste si foarte proaste.

Dar hai sa cumparam chestii din SUA, ca daca economia americana merge bine, ne merge tuturor mai bine. De ce sa fim egoisti? Sa ne gandim la binele mondial, al copilului flamand din Kenia, de ce nu? Doar pana trece criza, dup-aia puteti reveni la obiceiurile consumiste normale…

Si daca tot am inceput, va rog sa inchideti lumina, doar pana trece incalzirea globala!

Voi raspundeti apelului la solidaritate romaneasca (pornit probabil de la un tip foarte plictisit la calculator :D)?

update: Traian Basescu: “Eu circul cu o maşină Volkswagen. De mâine, vă asigur că voi merge cu o maşină Dacia. Tot de mâine o să mă uit de zece ori când mă duc să fac cumpărăturile să cumpăr roşii româneşti, lapte românesc, unt românesc. Aşa, fiecare din noi putem ajuta chiar economia nostră” (realitatea.net)

Sa inteleg ca tipul plictisit de la calculator lucreaza la administratia prezidentiala?

Completez lista mea de cadori pe care le vreau de la mosu’ craciunu’. Azi pe ploaie frig si ametita de stergatoare am realizat ca imi doresc la masina viteza 1 jumate. Sa pot merge constant cu viteza melcului in spatele coloanei. Viteza intai e prea putin dupa ce te-ai urnit, dar la viteza a doua deja dai in bara urmatorului.

Asta imi aminteste de vesnica masura inexistenta dar mult dorita la papuci de 37 jumate. De cand ma stiu caut 37 jumate, si ma resemnez cu papuci putin prea mici sau putin prea mari, depinzand de sezon, of course. Dar deja intru in probleme frivole de feşăn…

…de saptamana

Gavin Friday-Baltimore Whores

de ce aud pe radio guerrilla Akon??

ce e cu “noul single OCS”? am impresia ca primesc mesaj la fiecare 3 secunde, iar versurile sunt penibile. “de ce trebuie sa insisti? tu nici nu-ti dai seama cat risti” ???!!!

de ce ma joc zuma?

Pentru o persoana care lucreaza de rev (eeeeu!) stirea asta smulge un mwhahaha! Adica, guvernul croat interzice petrecerile de Craciun si Anul Nou (via). Pai sunt romanca, deci, sa moara si capra vecinului!

Am observat ca destul de multe persoane nu sunt receptive la limbajul corpului. Si ma refer aici la situatiile des intalnite in care interlocutorul tau pur si simplu nu-si da seama ca te plictiseste. La persoanele care vorbesc fara sa ia o gura de aer, fara sa faca vreo pauza in care sa strecori si tu un cuvant, care vorbesc despre ele si despre lucruri care le intereseaza fara sa le pese ca tu nu asculti. Dar, bineinteles, putini sunt cei care iti vor spune in fata: prietene, ma plictisesti, mai taci odata! Astfel, ar fi de preferat sa ne prindem singuri ca batem campii intr-un mod neinteresant pentru celalalt.

Iata un mic ghid de limbaj al corpului:

• o persoana plictisita se va uita oriunde in afara de interlocutor, va incerca sa vorbeasca cu alte persoane, daca sunt de fata, se va uita la ceas, la telefon, etc.
• daca ochii sunt totusi pe interlocutor, nu vor fi focalizati
• va incepe sa se joace cu lingurita, elasticul, firmiturile de pe masa, sau orice ii cade in maini, si va face gesturi repetitive: va da din picior, va bate cu degetele in masa, in cana de cafea, ati prins ideea
• va da semne de oboseala: va casca, se va sprijini de spatar, perete, iar corpul intreg va lua o forma concava.
• va mari distanta fata de interlocutor si-si va indrepta genunchii, umerii, capul spre alta directie
• raspunsurile vor deveni monosilabilce sau vor lua forma unor aprobari repetitive cu capul
• va incerca, daca, in cazurile fericite, prinde vreo pauza in fraza, sa schimbe subiectul, sa zica “mergem?”, “e tarziu”, “sunt obosit/a”, etc.

Metode de recastigare a atentiei: schimba subiectul, lasa-l si pe celalalt sa zica ceva, pune-i o intrebare, sau, daca n-ai chef sa faci chestiile astea, pur si simplu incheie discutia.

Va multumesc pentru atentie!